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重度抑郁使我学会了“爱”和“感恩”

抑郁、恐惧、焦虑这些字眼在普通人看来似乎并没有什么特别的意义,但是对于那些曾经身陷其中的或者现在正身陷其中的患者来说,当时确实是觉得非常可怕的,可怕的程度简直是笔墨难以形容的,令人铭心刻骨的。

永远也忘不了去年三月的某一天,沉积已久的抑郁在毫无心理准备的情况下终于像火山喷发一样突然爆发了。我陷入了极度的恐慌之中,六神无主,感到好像世界末日一样,如坐针毡,度日如年,不敢出门,不敢见人,简直就是生不如死。那时候完全不能接纳自己,不爱自己,心中那个受伤的小孩伤痕累累。而自己全然不明白怎么一回事,而只是自己心里在怨恨:为什么上天对我那么不公平?为什么这样的事情偏偏是落在我的头上,我那时候就像是戴上了一副有色眼镜,这个世界在我眼中全然是一片黑暗,看不到一丝光明。在这一片恐慌之中,我在心里问自己:人生的意义是什么?人活着到底有什么意义?但找不到答案,心中一片茫然,万念俱灰之下,最后多次想到死,认为这样可以彻底解脱,一了百了。甚至是在考虑用哪一种死法比较好,包括需不需要写遗书,怎么写?都有在想。但是在犹豫彷徨之中又在想,如果我死了,我的亲人会多么伤心啊,会给他们造成多么大的痛苦啊,我这样做岂不是很自私吗?一个男人要对家庭负责,要有责任感,做人不能那么自私的,这种无休止的矛盾的思想斗争同时也更进一步加重了自己的痛苦。

随着心理问题的加剧,也开始出现了生理问题,开始了严重的失眠,整夜整夜的睡不着觉,便秘,没有胃口,完全不想吃东西,心悸,胸口和心脏就像压上了一块大石头,痛的有时候觉得喘不过气来,甚至引起了肾结石的剧痛发作,多次在深夜妻子陪我到医院吊瓶止痛,在2个月的时间里,我的体重急剧下降了20多斤,我感到自己变成一个没有用的人,自卑、自责、内疚完全丧失了自信,丧失了自我。

当时抑郁爆发的导火索是由于我刚刚换了一个工作环境,一下子感到不适应,另外投资生意也不顺利,还有自己感觉受到了不公平的对待(只是自己认为的),但是自己没有去申辩、去争取,而是拼命压抑自己,压到潜意识里,结果到了极限不能承受的时候就突然爆发了。

另外也可以从我的成长过程的人生轨迹中找到原因,我从小生长在一个充满压抑气氛的家庭,父亲在家里是绝对的权威,容不得有其他不同意见。因为是军人出身,文化水平低,教育方法简单粗暴,脾气很火爆,对我们非常严厉。我有5个兄弟姐妹,我是排行第三的,刚好是中间,除了最大的和最小的受宠外,我就是最被忽视的那个。我还记得小时候,父亲经常为了一点小事打骂我母亲和骂我们中间不受宠的,我们只能缩在角落大气也不敢出,在这种暴戻的家庭气氛中,我慢慢长大了,同时也形成了我自卑、内向、孤僻、不接纳自己、不爱自己的性格。我凡事追求完美,很在意别人对我的看法。有时候别人的一个眼神,不经意的一句话,都会使我怵怵不安。我是活在别人的世界里,而不是活在自己的世界里。所以通常大部分人都会说自己的童年很幸福,但是我的感觉是我的童年并不幸福。在我小时候拍的生活照里都是没笑容的,都是很忧郁的样子。

这时我也意识到自己必须积极调整,勇敢面对,所以就到了一家三甲大医院去看心理科医生,经过电脑测试和各种检查以后,医生说我得了严重的抑郁症,建议我马上住院,我没有答应住院,因为我觉得太恐惧了,住院更加没有安全感。医生给我开了很多抑郁的药,我回家吃了一段时间后,发现根本没有什么效果,只有副作用,失眠和便秘更加严重了。

我又在网上查阅了很多资料,有些论点说抑郁症是不死的癌症,是痊愈不了的,只能用药物控制,一离开药物就会反复发作。特别是很多抑郁症病人自杀的例子看得我心惊肉跳,很怕自己会不会最后只能走上这条道路。也有一些例子是有些抑郁患者看了十几二十年也没看好的,更是让我忧心忡忡。好在妻子很理解我,生活上对我无微不至的照顾,精神上也不断给我鼓励,常找一些叔本华的哲学书还有老子、庄子的书,人生哲理的书给我看。包括我儿子也常常安慰我,给了我战胜困难的勇气。

这时我的状态时好时坏,有时候感到精神已经几乎到了崩溃的边缘了,没办法,我只好拼命上网查资料。就在这时候,也可能是因缘和合的缘故,我在网上突然发现了李宏夫老师创办的“重塑心灵”心理康复中心网页,仔细读了介绍以后,我发现李老师是用一种很科学的全新的理念来为心理障碍患者康复调整的,完全有别于传统的心理方法,是能够让求助者彻底走出心理障碍怪圈的方法,而传统的方法是治标不治本的,所以会有反复发作的可能。我就像在深海里遇溺捞到了救生圈,看见了求生的一丝光明,有了痊愈的希望。

但同时,也产生了种种忧虑和疑问,因为处于抑郁状态的人,往往是用灰暗的眼光去看事物,凡事都爱往坏处想。当时的想法是:这个“重塑心灵”康复中心是否骗人钱财的中心?就算不是骗人的,那疗效是否可靠有效?既然是那么先进的康复理念和方法,为什么各大医院都没有采用这种方法而只有传统的心理疗法呢?但不管怎么样,在走投无路的情况下,只有死马当作活马医了。

终于,我怀着忐忑不安的心情,拨通了“重塑心灵”康复中心的热线电话,当时是彭老师接的电话。彭老师非常耐心细致地不厌其烦地解答了我所有的疑惑,不断的鼓励我尽快调整,终于引领我走上了一条正确的康复之路。

很快我就收到了康复中心给我寄来的训练教材,教材包括几个训练方法:催眠再生法、誓言法、观息法。我如饥似渴的迫不及待的连夜通读了一遍指导手册,CD教材听了一遍,觉得李老师编的这套教材真的很新颖,以前从来没看过也没听说过,同时第六感觉告诉我,这套教材一定能够帮助我走出困境。

然而因为当时的心理状态确实心情很低落,很沮丧,还是没多大信心。咨询时,我顾虑重重地问李老师:“ 我真的能好起来吗?”。李老师平静地对我说:“请你放心,三个月你一定会好起来,就算是到时候你认为自己还没好,我会一直陪伴你,直到你认为自己已经完全康复了为止”。李老师坚定而亲切的话语,就像一股暖流,温暖了我那枯如槁木的心。面对李老师的真诚,我当场流下了感动的泪水。我觉得李老师真是慈悲为怀,普渡天下有心理障碍的众生。因为我也比较过其他类似的心理康复中心,他们动辄开价1000元/小时的咨询费,让人望而却步,本来心理障碍患者已经够痛苦的了,再这样收高昂的咨询费,无疑于他们的伤口上再撒一把盐,使他们脆弱的心灵受到进一步的打击。当然像李老师这样合理的收费是必要的,要不怎么维持康复中心的运作呢?维持不了运作的话怎么样去帮助更多的需要帮助的人呢?

李宏夫老师不是以金钱挂帅,而是以他的真诚和爱心去真心实意帮助有需要的人,这点特别令我感动和敬佩。

心理康复训练是比较枯燥乏味的,但比起心灵上的痛苦,这种枯燥乏味又算得了什么呢?有了李老师的鼓励,我开始了每天精进的练习,本来课程练习要求每天的时间是要至少保持1个小时,我在征得李老师的同意下,我每天的练习时间自己加大到4到5个小时。我相信“精诚所至,金石为开”,“一分耕耘,一分收获”。在李老师的正确指导下和自己的刻苦努力下,我开始慢慢有了进步,练习了十多天后,我惊奇地发现我没有以前那么恐惧了。一个月后,我的睡眠有了很大的改善,在李老师的指导下,从开始要吃2粒安眠药,减到1粒,后来再减到半粒,四分之一粒,到最后完全停止吃安眠药都可以安然入睡。这使我相信奇迹真的可以在我的身上发生,虽然开始的时候我做誓言法时还有疑惑:我每天在这里像个傻子一样念这些句子真的有用吗?比如有个句子是这样的:“我爱你,对不起,请原谅,谢谢你”。李老师多次对我说,千万不要小看这个看似简单的句子,其实它里面有很丰富的内涵,要慢慢用心去体会,你就会理解它所包含的精髓。

李老师还介绍我看了几本非常有用的书:《生命的重建》,《让奇迹在你生命中发生》,《情到深处人孤独》,《宽恕就是爱》等等;使我学到了“无常”——这个自然界的变异法则;要活在当下,我意识到我以前是太执着了,什么都放不下。李老师还多次给我讲解了为什么首先必须宽恕自己才能宽恕别人,如果你连自己都不能够宽恕那怎么去宽恕别人呢?

3个月以后,就如同噩梦醒来是早晨,我真的好了,这充分证明了李老师的这套训练方法是很科学的,很有效的。现在我的心里充满平静、安详,充满了喜悦,现在在我眼中,世界是多么美好,太阳每天都是新的。只要你满怀感恩的心,一草一木在你眼中都是有生命的,是那么可爱和谐的。

我愿意宽恕所有的人,更愿意宽恕我自己,因为我知道只有宽恕才能解放自己,才能让自己拥有爱,才能消除恐惧。虽然我知道在我的人生道路上还会有许多曲折和困难,但我已经知道如何去面对,因为李老师教会了我一种心的平衡能力,教会了我要保持觉知和平等心。在此,我衷心地感谢李老师给了我第二次生命,感谢我的妻子对我的理解和包容,不离不弃。同时我还要感谢抑郁,它让我学会了要从不同视角去审视这个世界,而不是只从单一的视角。我现在每天还在坚持练习,争取心灵品质的不断提升。我相信这种提升是没有止境的,很值得我用心去不断追求。

回忆这一段经历是不堪回首的,但是我还是在这里写下了自己的心路历程,和亲身经历,主要是想告诉那些至今还在受到心理问题困扰的人们:抑郁、焦虑、恐惧并不可怕,不论你的心理问题多么严重,都是完全可以痊愈的。李老师的“重塑心灵”心理康复中心就能够帮助你走出困境,让你重新拥有阳光灿烂的生活。就像“生命的重建”中所说的:“在我广阔的人生中,一切都是完美,完整和完全的,宽恕使我感到自由和轻松,我放弃的怨恨越多,我需要表达的爱就越多,我的世界里一切都好。”

 

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